Über das Fixieren von Gedanken

In meinem Kopf sind viele Gedanken. Von Zeit zu Zeit fließen diese Gedanken in einen Blogbeitrag oder finden ihren Weg zu Twitter. Doch nicht immer gibt es den Platz oder die Zeit für diese Gedanken.

Ich habe ein Talent, um das mich manche Menschen beneiden. Ich kann mir abstruse Dinge merken, die sehr hilfreich sind, um damit bei Trivial Pursuit zum Feindbild zu werden. Ich gewinne die meisten Partien mit Freunden und Bekannten, um den Preis, dass ich dieses Spiel bevorzugt mit Menschen spiele, die auch meine positiven Eigenschaften kennen und darüber hinwegsehen, dass ich sie damit demütige.

Dennoch gibt es viele Dinge in meinem alltäglichen Tun, die ich für großartig halte und die mich in Sorge versetzen, dass sie verschwinden könnten. Ich habe schon viel probiert, diese Gedanken zu sichern: Sie auf Post-its bannen, sie in meiner To-Do-Listen-App ablegen, einfach versuchen, sich an sie zu erinnern. Doch keine dieser Methoden hilft.

Derzeit versuche ich es mit Notizbüchern. Ich mag die Haptik, wenn meine Gedanken in meiner Handschrift, die für diesen Zweck wesentlich aus Strichen und Kringeln besteht, aufs Papier fließen. Nicht so schnell, wie ich denke, aber schneller als wenn ich sie eintippen würde. Das ist das beste, was mir möglich ist, denn meine Gedanken sind oft flüchtig: Im einen Moment habe ich eine großartige Idee, komplett durchdacht, argumentativ sauber, in großer Klarheit. Und im nächsten Moment verschwinden diese Gedanken wieder.

Der Drang, die Dinge festzuhalten, beunruhigt mich zuweilen. Ich stelle mir die Frage, warum ich jeden Einfall aufschreiben muss. Habe ich nur Sorge, dass sie verschwinden könnten oder habe ich die tiefergehende Sorge, dass der Fluss neuer Gedanken nachlassen könnte? Lege ich mir also mit dem Festhalten dieser Gedanken in Papierform eine Art Geistesrente an? Sind meine Notizbücher ein Vorrat – etwas, wovon ich zehren kann, wenn ich ausgebrannt und einfallslos vor mich hinvegetiere?

Habe ich vielleicht auch die Sorge, dass ich mich desintegriere? Ich erzähle seit Jahren Geschichten über mich, nicht nur hier, auch im wirklichen Leben. Zuweilen muss für die tiefere Wahrheit eines Erlebnisses, einer Erfahrung oder auch nur um einer Pointe willen an der Wirklichkeit geschraubt werden, mit einer Prise Drama versorgt oder mit einer Absolut-Aussage versehen werden, die ich intuitiv nicht durchhalten würde.

Das tut jeder von uns – in zwangloser Runde wird ein Erlebnis berichtet und zur Geschichte geformt. Ich habe damit angefangen, solche Geschichten über mich zu sammeln. Auch sie finden ihren Niederschlag in meinen Aufzeichnungen. Damit sie nicht verschwinden, sondern präsent bleiben und mir ein dauerhaftes Repertoire an Marotten zu liefern, an Bildern wie ich mein Seelenleben darlegen kann und nicht für Irritationen sorge?

Warum ich es tue, weiß ich nicht. Ich ziehe es auch nicht konsequent durch. Aber mein Notizbuch-Schreiben erstaunt mich zuweilen selbst. Wenn ich darin blättere und staune, was ich für bescheuerte oder geniale Einfälle schon hatte, diese Einfälle packe und daraus etwas mache oder über mich mit meinen Geschichten über mich selbst erheitere, als seien es die Geschichten eines Dritten. Am erstaunlichsten finde ich aber die Momente, wenn ich nicht sofort notiere, sondern ein paar Tage später den Drang spüre, etwas festzuhalten: Eine Situation, einen Ort, einen Menschen.

Wenn ich anfange, die Dinge zu rekapitulieren, wandern sie in meine eigene Ordnung. Ich fange irgendwo mittendrin an, wandere zu Dingen, die mir in der Rückschau erst explizit bewusst werden, die aber schon in meinem Kopf waren, ordne Erfahrungen nach meiner ganz eigenen Hierarchie und mache mir ein neues Bild. Und ehe ich es mich versehen habe, sind drei Seiten gefüllt mit Kleinigkeiten und Bedeutsamem, die mir etwas Neues über mich selbst verraten: Was mir wichtig ist und was ich wahrnehme, wenn ich es nur darauf anlege.

Deshalb halte ich meine Gedanken fest – es ist keine Sorge, es ist mein Leben. Meine Notizbücher sind Gedankenstütze für das, was ich diese Woche noch tun will, sie sind der Ort von Nonsens und Geistesblitz, sie sind Selbstvergewisserung und Konstruktion meines Selbst, sie sind Tagebuch und Stasi-Akte. Wenn irgendjemand meine Notizbücher in die Finger bekommen würde, könnte ich mich wahrscheinlich auf eine Zwangseinweisung einstellen. Denn in ihnen unterhalte ich mich mit mir selbst – auf neutralem Boden, außerhalb meines Kopfes, aber trotzdem für mich allein.