Über schwere Entscheidungen

Ich bin nicht der entscheidungsfreudigste Mensch auf Erden. Das ist ein Satz, den man nicht unbedingt von sich sagen sollte – egal ob er wahr ist oder nicht. Streng genommen trifft er auch nicht zu: Ich treffe gern Entscheidungen, aber nur solche, die harmlos sind und niemanden verletzen. Ich bin ganz groß darin, mich für ein Buch und gegen ein anderes zu entscheiden, auch bei „Milchreis oder Salat zum Abendessen?“ habe ich Fortschritte gemacht – der Waage sei dank. Entscheidungen aber, die einen Konflikt beenden, treffe ich nicht gern.

Das hier ist (k)ein Bericht über Neurosen

Wenn mich jemand fragt, warum ich eigentlich alleinstehend bin, halte ich mich an die Überlegung eines ehemaligen Arbeitskollegen: „Als ich zu meiner Frau ‚Ja‘ gesagt habe, war das ein ‚Nein‘ gegenüber etwa der Hälfte der Weltbevölkerung.“ und behaupte, Fanta mit der Geschmacksrichtung Zeilenende sei eben für alle da. Damit ironisiere ich den großen Schrecken, den mir diese Einsicht vermittelt hat: Ich darf mich nie auf eine Beziehung einlassen, weil ich andere Menschen damit zurückweise, enttäusche, verletze.

Bevor wir jetzt aber alle meinen, das sei eine ungesunde Haltung und ich sollte mit meinem Therapeuten darüber sprechen, machen wir uns lieber klar

• dass ich keinen Therapeuten habe,
• mit dem letzten professionellen Seelenklempner, der mir vor die Flinte gelaufen ist, nach nur 30 Minuten unversöhnlich zerstritten war
• und in 29 2/3 Jahren doch irgendwann gelernt habe, dass man nicht jede Situation aussitzen kann.

Genau genommen ist es so, dass man viele Situationen aussitzen kann, weil die Welt zur Dramatisierung um der Dramatisierung willen neigt. Dementsprechend wenig verblüfft bin ich darüber, dass Facebook, Twitter und Co. diese Dramatisierungen noch katalysieren. Das Problem, dass diese Plattformen haben, ist lediglich dieses, dass sie nicht abends abgestellt werden und mal drüber schlafen.

Dennoch habe auch ich gelernt, unter Schmerzen Entscheidungen zu treffen, die ich eigentlich gar nicht treffen möchte.

Irgendwo hier müsste ein Weg sein, aber ich sehe ihn nicht. Wie soll ich entscheiden, wo es lang geht?

Die Grausamkeit serieller Monogamie der Erwerbsarbeit

Ich würde mir ja gern den perfekten Arbeitsplatz backen. Bevor jemand sagt „Dann mach dich halt selbstständig.“, erwidere ich präventiv, dass es zu meinem perfekten Arbeitsplatz gehört, dass ich mich nicht um alles selbst kümmern muss und auch nicht in einem existentiellen Sinn darauf vertrauen muss, dass andere Menschen ihren Kram gebacken bekommen. Letzten Endes ist Arbeit für mich Arbeit, auch wenn ich sie gern tu. Ich will meine Arbeit abends nicht mit nach Hause nehmen und wenn ich es doch mal tu, sie ohne schlechtes Gewissen in einer Flasche Trollinger ertränken können.

Wenn ich mir den perfekten Arbeitsplatz backen könnte, sähe es nämlich so aus, dass ich mir die örtliche Nähe und das Gehalt von Job 1 (E-Mail-Marketing) schnappen könnte, die Tätigkeit von Job 2 (eCommerce-Shopmanagement)  und die Atmosphäre von Job 3 (Produktdaten-/Content-Marketing), die mir zur Auswahl standen. Warum es Job 1 nicht geworden ist, ist ein eigenes Thema, das ich hier vielleicht erzähle, aber die Entscheidung zwischen Job 2 und 3 war echt nicht leicht. Die Tätigkeit von Job 3 war mir ja auch nicht unsympathisch, auch die Atmosphäre von Job 2 hatte etwas. Nur: Die eine Tätigkeit war weniger etwas Neues für mich als die andere, dafür war dort die Übereinstimmung eher auf Kopf- als auf Bauch-Ebene.

 

Die schwierige Geburt einer Entscheidung

Die Zusage für Job 3 ereilte mich als erste und unvorbereitet, löste aber ein spontanes Hochgefühl aus. Das haben die Zusagen für die Jobs 1 und 2 nicht geschafft. Dennoch war ich felsenfest davon überzeugt, dass es Job 2 werden würde. Stellenbeschreibung und Arbeitgeber hätten sich zumindest hier in der Region gut im Lebenslauf gemacht, die Tätigkeiten entsprachen meinem Profil, das wie von Zauberhand auch nach außen hin mehr Strahlkraft gehabt hätte. Demgegenüber ist Job 3 die Fortsetzung meines derzeitigen Lebens mit anderem Schwerpunkt innerhalb des Jobprofils und mit anderer Zielgruppe. Auch was anderes, aber für Außenstehende nicht so leicht zu erkennen.

Aber da war dieses Hochgefühl. Diese unbändige Freude. In allen Jobs gab es konkrete Projekte, die bald anzugehen seien, auf jedes hatte ich Lust. Es war so schlimm, ich hatte für jeden der drei Jobs Listen angelegt, welche Ideen ich als erstes prüfen und gegebenenfalls umsetzen würde. Die ich in den Vorstellungsgesprächen schon mit meinen potentiellen Arbeitgebern diskutiert hatte. Was sollte ich also machen?

Als absehbar war, dass ich mindestens eine zweite Zusage bekommen würde (weil ich so geil war), bin ich also mit mir ins Gericht gegangen, denn das Vertrackte ist – die Rahmenbedingungen für alle drei Jobs stimmten und mir war klar, wenn ich irgendwo absagen müsste, würde ich das tieftraurig tun.

Aus karrieristischen Gründen bin ich mit der Entscheidung für Job 2 schlafen gegangen und mit Bauchweh aufgewacht. Habe Gespräche geführt, ohne meinen inneren Konflikt konkret offen zu legen. Ich bin der Überzeugung, dass dir niemand eine Entscheidung abnehmen kann, nicht einmal einen Rat geben. Was aber jede*r machen kann, der*die dich gut kennt: Dieses Gegenüber kann dir spiegeln, was du unterbewusst fühlst und denkst.

Daraufhin bin ich mit der Entscheidung für Job 3 schlafen gegangen. Und wachte ohne Bauchweh auf. Als dann die Zusagen für 1 und 2 kamen, fehlte die Begeisterung. Bauch hatte gesprochen, Kopf musste nur noch exekutieren. Ohne konkrete Gründe nennen zu können. Denn ehrlich gesagt, gibt es die konkreten Gründe nicht. Zumindest keine, die man zu laut nennen sollte.

Vielleicht lag es am Ende nur daran, dass ich just im zweiten Gespräch für diesen Job erst zugegeben hatte, dass ich nicht gern in Konfliktsituationen Entscheidungen treffe, sondern sie ausdiskutiere, andererseits aber gelernt hätte, Job Job sein zu lassen, weil Arbeit dem Broterwerb und nicht der Erfüllung diene. Dementsprechend kann ich professionelle Entscheidungen treffen und professionelle Niederlagen achselzuckend akzeptieren und entsprechend verfahren.

Es wäre wirklich eine schöne Pointe, wenn meine Ehrlichkeit in Sachen Entscheidungsunfähigkeit am Ende die Entscheidung getroffen hätte, welchen Job ich haben will. Und es wäre doch ein wenig ironisch, wenn die Entscheidung fiel, weil das Drumherum um den Job, was dafür sorgt, dass Job nicht nur Job ist, den Ausschlag gegeben hat. Es hätte etwas märchenhaftes, wenn der Kopfmensch Zeilenende letzten Endes auf ein Organ gehört hätte, das seiner Ansicht nach nur „hungrig, satt oder krank“ sagen kann. Zum Glück hat das Universum keinen Humor und ich kann hoffen, dass ich auch vernünftige Gründe hatte.

Seid ihr gut im Entscheidungen-treffen? Fällt euch eine Entscheidung schwer, wenn sie die dauerhafte Zurückweisung der anderen Option bedeutet? Wie trefft ihr eure Entscheidungen – spontan, mit Listen, mit Überschlafen? Glaubt ihr an den Rat anderer Menschen oder denkt ihr wie ich, dass andere Menschen euch nur helfen können, eure eigene Sicht zu klären? Und was ist euch beim Job am wichtigsten, wenn alle Parameter zumindest akzeptabel sind – Gehalt, tägliche Pendelei, Aufgabe, Atmosphäre, Perspektive für die Zukunft oder was ganz anderes?