Über Wahnsinn

Und der Blick geht gehetzt umher, wer wohl neben mir sitzen könnte. Oder skeptisch zur Seite, ob ich die richtige Wahl getroffen habe. Natürlich nicht. Ein Husten, als ob die Tuberkulose nun neben Berlin, Hamburg und Bremen beschlossen hätte, auch im Stuttgarter Kessel eine dauerhafte Bleibe zu finden. Ob es unhöflich wäre, sich einfach umzusetzen? Würde der Mensch es in den falschen Hals bekommen? Ach … Fick dich … Du hast eh Husten im Hals. Ob mein schlechtes Benehmen noch dazu kommt, spielt keine Rolle. Das hast du ohnehin gleich wieder heraus befördert.

Auf dem neuen Platz den Kopf matt gegen die Scheibe pressen. Es fühlt sich an wie im Fieberwahn. Dabei bin ich warm eingepackt. Mütze, Schal, Jacke, sogar vom Hemd auf den Pullover bin ich umgestiegen. Und gutes Wetter ist auch, bestimmt 12 Grad. Nicht, dass ich das warm fände, aber erstaunlich mild ist es. Und ich fiebre? Nein, halt, es liegt wohl daran, dass ich eingepackt bin wie in einer Antarktis-Expedition. Als ob das etwas bringen würde, wie das Beispiel Robert Falcon Scott gelehrt hat. Der war auch warm eingepackt, die Antarktis hat er dennoch nicht überlebt. Immerhin hätte ich ein großes Vorbild, wenn ich jetzt spontan sterben würde.

Sterben, schießt es mir durch den Kopf, ist doch zum Lachen. Sterben wäre so einfach. Als ausgemachter Hypochonder bin ich gut darin, an Tuberkulose und Erfrierungen zu leiden, obwohl ich kerngesund bin. Und das Programm geht schon los. Er kratzt im Hals, ich huste und meine Zehen fühlen sich taub an. Ich schüttele den Kopf. Versuche, an anderes zu denken. Aber die Tuberkulose greift weiter nach mir, sodass mir keine andere Wahl bleibt, als an der nächsten Station die Bahn zu verlassen und tief durchzuatmen.

Schweiß strömt mir mittlerweile von der Stirn und ich bin mir nicht sicher, ob er nicht eine Angstreaktion ist. Ziemlich sicher bin ich mir hingegen, dass die Kälte, die mir den Rücken hochkriecht, eine Panikreaktion ist. Und dass ich mich … schon wieder … ganz dringend in die Büsche schlagen muss, ist definitiv eine Stressreaktion. Manchmal frage ich mich, wie mein Körper das macht: Stundenlange Unterbrechung der Flüssigkeitszufuhr, in der sich die Blase alle halbe Stunde in nicht einmal einer Minute ändert: Von ganz leer zu übervoll.

Wenigstens kann ich noch drüber lachen, dass ich überschnappe. Das sage ich mir auf dem Heimweg, der mich ein wenig herunterholt.  Bewegung hilft mir, all die eingebildeten Symptome zu vergessen. Ich sehne mich dennoch nach der Badewanne. Die kann ich nur nicht nutzen, weil sie im Nachbarhaus Legionellen gefunden haben und wir uns den Wasser-Anschluss teilen. Die Hausverwaltung rät also seit über einem Monat davon ab, unser Warmwasser zum Dampfen zu bringen. Und rät auch im kommenden Monat noch davon ab.

Also dusche ich nicht mehr daheim. Gut, dass ich im Fitnessstudio angemeldet bin. Das bedeutet, immerhin drei Mal die Woche kann ich duschen und nebenbei ein wenig weniger übergeschnappt sein. Und ich bin in der Zeit nicht daheim, wo eine Mitbewohnerin zum Herzerweichen hustet. Ich ertappe mich bei dem Gedanken: Ach wäre sie doch schon ausgezogen. Dabei will ich gar nicht, dass sie jemals überhaupt auszieht. Aber wenn sie schon ausgezogen wäre, müsste ich mich jetzt nicht vor ihrem Husten fürchten. Und hätte das unselige Suchen eines neuen Mitbewohners schon hinter mir.

Ich huste erneut, ein trockenes Husten. Überhaupt sind meine sämtlichen Schleimhäute eingetrocknet. Vermute ich zumindest. Direkten Blick auf meine inneren Schleimhäute habe ich ja nicht. Ich bilde mir aber ein, dass auch mein Darm völlig ausgedörrt ist. Ich erinnere mich: Stresshusten. Ja. Trockene Schleimhäute und Erkältungs-Symptome. Glückwunsch, liebes Zeilenende, du hast Stresshusten. Wie im Frühjahr, als du geglaubt hast, du wirst krank und täglich gebadet hast, um nicht wahnsinnig zu werden. Aber das mit der Badewanne geht ja heute nicht.

Klärender Einschub für Neulinge und ein Update für die alten Hasen: Dies wird womöglich auf längere Zeit mein letzter Beitrag sein. Am 14.11. werde ich mir den Oberkörper straffen lassen und damit weitere Spuren meines alten, einmal massiv übergewichtigen Ichs beseitigen.

Freundliche Zeitgenossen sprechen mir Mut zu, wenn ich ihnen erzähle, dass ich meine Nerven irgendwo verloren habe und sie erst am 14.11. wieder bekomme – wenn überhaupt. Sie glauben, ich habe Angst vor dem, was so harmlos „Oberer Body Lift“ heißt. Aber das ist es nicht. Ich wünschte dennoch, ich hätte es schon hinter mir, aber aus anderen Gründen: Ich will es endlich haben. Und meine Panik resultiert nur daraus, dass ich krank werden könnte und womöglich weiter warten müsste. Ich bin in der Hinsicht kindisch: Ich will JETZT meinen Lolly. Oder meinen Körper. Oder was auch immer. So sehr, dass ich ganz krank vor Angst werde, es womöglich nicht zu bekommen. Was sich zu einem Teufelskreis auswachsen könnte.

Hallo Wahnsinn, schön dich wiederzusehen.