Proust-Fragebogen: Was wäre für Sie das größte Unglück?

Wann immer ich Gründe habe, die Montagsfrage des Buchfresserchens nicht zu beantworten, gebe ich einen Einblick in mein Seelenleben. Ich bediene mich dafür des so genannten Proust-Fragebogens. Alle bisherigen Antworten findet ihr hier, heute geht es um das größte Unglück.

Und die Frage ist ja mal ein großer Hammer, denn man läuft Gefahr, sich anschließend auf dem Seziertisch der Hobby-Psychoanalyse wiederzufinden. Wer sagt, so etwas wie das größte Unglück gäbe es nicht, erfreut sich bei aller vorbildlichen Gelassenheit mit den Schicksalsschlägen des Lebens in meinen Augen durchaus einer gewissen Lebensmüdigkeit, weil er oder sie nicht mehr aktiver Bestandteil des Lebens ist. Wer alles nimmt, wie es kommt, nimmt sich selbst nichts mehr. Das ist die Kehrseite einer stoischen Grundhaltung.

Wer sich mit seiner Angst exponiert, gibt sich womöglich der Lächerlichkeit preis: Bis an sein Lebensende eingesperrt zu sein mit Spinnen ist ein großes Unglück, aber ob es das größte ist, wage sogar ich zu bezweifeln. Vor allen Dingen weil ich meine Arachnophobie mittlerweile leidlich unter Kontrolle habe und die Biester nur eklig, aber nicht erschreckend finde.

Die Klassiker des größten Unglücks, wenn ich so darüber nachdenke und in Gedanken an die Schicksalsliteratur gehe, dann sind das wohl „chronische Schmerzen haben“, „geliebte Menschen verlieren“, „einsam sein“, „den geliebtesten Menschen (also sich selbst) verlieren“.

Katastrophe (Symbolbild)

Was chronische Schmerzen angeht, bin ich Verfechter eines Rechts auf Schmerzfreiheit. Die Palliativmedizin hat in den letzten Jahren mehr Aufmerksamkeit bekommen und offenbar auch den ein oder anderen Fortschritt gemacht. Mit den Schmerzen ließe sich die meiste Zeit umgehen, das ist also okay. Ebenso wie die geliebten Menschen. Natürlich sind die Trümmer von, sagen wir, 30 Jahren Beziehung eine Katastrophe, aber auch nur, weil solche Menschen vergessen haben, dass Liebeskummer als Teenager sich auch wie das Ende der Welt angefühlt hat. Er bietet immer die Möglichkeit, einen Neubeginn zu wagen. Auch wenn es hart ist. Vielleicht spricht da der (immer überzeugtere) naseweiße Single, aber sich und sein gesamtes Glück von einem oder einer Handvoll Menschen abhängig zu machen, halte ich für fatal. Dementsprechend ist „einsam sein“ auch nur ein temporäres Unglück mit dem zumindest ich persönlich eine Weile ganz gut fahren könnte.

Der Tod ist logischerweise für mich das größte Unglück, weil ich dann nicht mehr bin. Ich könnte jetzt den notorischen Epikur zitieren:

Solange wir da sind, ist er nicht da, und wenn er da ist, sind wir nicht mehr.

Wer jetzt zustimmend nickt, der übersieht, dass die Frage nicht umsonst „für Sie“ also persönlich, gestellt ist. Mir wird in der Frage des Todes gelegentlich Narzissmus unterstellt. Ich möchte an dieser Stelle erwidern, dass ich nur ein wenig von mir überzeugt bin und die Sache zu Ende gedacht habe. Ich habe festgestellt, dass ich die Welt immer als ich wahrnehme und damit aus logischen Gründen Mittelpunkt des Universums sein muss. Zumindest meines persönlichen Universums. Dummerweise wird das Universum weiter bestehen, meines aber nicht mehr, weil ich irgendwann nicht mehr da bin. Ich empfinde das als kränkend. Und so wie mir Kritiker nachsagen, ich sei ein Narzisst, möchte ich meinen Kritikern hier nachsagen, dass sie jede Selbstachtung (sowie eine gehörige Portion Neugier) vermissen lassen, wenn sie der Gedanke an eine Welt ohne sie nicht zumindest leicht erschaudern lässt.

Die Gedanken über den Tod lassen sich übrigens 1:1 auf dementielle Veränderungen übertragen, meine persönliche Horrorphantasie (und ich weiß, was ich da sage, ich habe mit solchen Menschen gearbeitet, deshalb das „persönliche“ bitte ernst nehmen. Demenz bleibt Auflösung meines aktuellen Ichs auf Raten). Aber Epikur hilft an diesem Punkt aus einem anderen Grund: Der Tod wie der Verlust des Ich sind kein Unglück, das mir widerfahren kann. Es ist zwar grausam, aber „dann ist rum“. Zumindest mit einer gewissen Wahrscheinlichkeit.

Nach etwas über 600 Wörtern zwar allerlei Katastrophen, aber kein Unglück in Sicht. Vielleicht übersteigt es mein Vorstellungsvermögen, denn ich bin Pessimist genug zu sagen „Was auch immer es ist, es wird mich treffen“, Realist genug, um zu sagen „Ich werde schon damit umgehen“ und Optimist genug, um zu sagen „Wo immer eine Tür sich schließt, schlägt man einfach ein Loch in die Wand“. Vielleicht ist es dies:

Ich bin ein sehr visueller Mensch, mein Augenlicht zu verlieren hieße, nie wieder lesen zu können. Ich müsste mir vorlesen lassen. Mein Gehör zu verlieren hieße, nie wieder zuhören zu können, ich müsste zukünftig alles lesen. Dass mir beides in den Kopf schoss, lässt mich vermuten, dass der Verlust von Sprache für einen ausgewiesenen Schweiger und Schreiber, einen gelegentlichen Laberkopf und einen textverliebten Menschen wie mich wohl das größte Unglück auf Erden wäre. Erst wer keine Sprache mehr hat, ist einsam. Weil ihn dann selbst die Gedanken verlassen, obwohl das Ich noch da ist.

Wie ist es mit euch? Habt ihr über das größte Unglück schon einmal nachgedacht oder lasst ihr das Thema lieber auf sich beruhen, weil es so gut läuft? Und seid ihr Narzisst oder lasst ihr jede Selbstachtung vermissen?