Ich werde alt – die Tausendste

Ich werde alt … Das beklage ich schon seit Jahren. Immer anhand konkreter körperlicher und geistiger Defizite. Glücklicherweise immer anhand der gleichen Defizite. Bislang.

Ich weiß, ihr könnt es wahrscheinlich nicht mehr hören, dass das Zeilenende sich über sein Alter beklagt. Immer wieder die Litanei über Haarausfall, Haarausfall und Haarausfall, der ihm ebenso schwer zu schaffen macht wie die geistigen Probleme. Sowas wie … Ach, vergessen. Ich wette, ich habe darüber schon einmal geschrieben. Zumindest bin ich mir sicher, es mir vorgenommen zu haben. Ich habe letztens auch dem Dings … Dem … Ihr wisst schon … Haaaach, sagt mal … Dem habe ich davon …

Ist ja auch egal.

Wenn man stramm auf die 30 zugeht … Verdammt, jetzt habe ich mein Verwaltungs-Alter* tatsächlich schon wieder im Blog verraten** … ist das Leben nun einmal nicht mehr schön. Man plagt sich halt so durch mit zunehmender Vergesslichkeit und nachlassender Attraktivität, probiert diverse Gesichtscremes aus und googlet verstohlen in der Mittagspause, was ein Concealer ist. Und überlegt sich dringend, so etwas zu kaufen.

*Weil es das Alter auf Basis des Geburtstdatum ist, das im Personalausweis steht. Daneben existieren noch solche Sachen wie biologisches Alter, da würde ich mir wegen passabler Fitness zum Ausgleich von Haarausfall eine 27 geben. Geistiges Alter gibt es auch noch, da belasse ich es aber bei einem „Alt genug, um es besser zu wissen, jung genug, um es nochmal zu tun“.

**Roe hat sich letztens beschwert, dass ich da so ungenau sei. Ich bin noch nicht 30. Und wenn es nach mir geht, werde ich dieses Jahr auch noch einmal 29. Dann muss ich mich nicht umgewöhnen. Je älter man wird, desto mehr beharrt man ja auf dem, was man kennt.

Ein Bereich meines Lebens war bislang aber völlig in Ordnung. Meine körperliche Fitness war bestens. Bis ich Anja Garcia kennengelernt habe. Nicht persönlich, zum Glück. Ich hätte wahrscheinlich das Bedürfnis gehabt, ihr die Kettle Bell mitten ins breit grinsende Gesicht zu werfen, wenn sie meint „Smile!“ … Oder „Look at your Queen!“ … Oder „You get a break, when you need one!“ Scheibenkleister, ich hätte die Pause schon vor drei Wiederholungen gebraucht und will jetzt nicht noch einen Set absolvieren. Lucifer richtet sich gerade eine Ferienwohnung in meinen Oberschenkeln ein.

„Booty Booster“ hieß das 30minütige Trainingsprogramm. Bauch-Beine-Po-Training halt. Aber auch sehr hilfreich, wenn man Probleme mit Körperspannung und aufrechter Haltung hat (Alterserscheinungen, ihr erinnert euch?). Und so einen knackigen Po nimmt man auch gern mit, wenn man keinen hat. Keinen Po … Nicht keinen knackigen. Zu viele Details? Egal.

Frau Garcia möchte ich an dieser Stelle jedenfalls danken, dass sie mir gezeigt hat: Auch meine körperliche Fitness lässt nach. Über Squats mit zusätzlichen Gewichten habe ich vor einem Jahr noch gelacht, als ich das spaßeshalber ausprobiert habe. Weiterverfolgt habe ich es damals nicht, ich fühle mich an Geräten sehr viel wohler. Heute beklage ich mich immer noch über die Oberschenkel, die bei jeder Bewegung schmerzen. Treppensteigen war am Freitag fast un-, am Samstag eingeschränkt möglich. Heute geht es so lala. Den geplanten Besuch im Fitness-Studio konnte ich jedenfalls streichen. Wer aufmerksam gelesen hat, weiß bereits: Frau Garcia und ich sind uns am Donnerstagmorgen begegnet. Und genau deshalb gehe ich jetzt meinen Rentenantrag ausfüllen.

Meine Oberschenkel drei Tage nach Frau Garcias Spezialbehandlung (kein Symbolbild)