Figuren fürs Bett

Ehrlich gesagt ist es schlicht so, dass mein Kopfkino oft sagt: Heiß. Aber selten schreit: „Nimm mich. Gib mir Tiernamen!“ Und auch nicht „Bück dich!“ Ich bin eher der „Oh wie süß, mit dem will ich Tee trinken“-Gucker.

Die singende Lehrerin hat zur Blogparade 6×6: Fi(c)ktive Figuren fürs Bett aufgerufen. Der Titel sagt ja eigentlich schon alles. Sie möchte von uns sechs Charaktere genannt haben, die etwas fürs Bett wären, die man aber unter keinen Umständen heiraten wollte.

Ich hatte bei der Blogparade Marry Me! ja schon meine Probleme, fiktive Heiratscharaktere zu finden. Das liegt weniger an der Beschränkung, dass es Figuren und nicht die Schauspieler sein sollten, auch wenn das schon eine anspruchsvolle Forderung ist. Die Figuren sehen nämlich dummerweise immer aus wie die Schauspieler. Beim fiktiven Heiratsmaterial hatte ich das Problem zu sagen: „Mit denen passt es einfach.“ Vielleicht, weil ich zu anspruchsvoll und potentiell beziehungsunfähig bin?

Das Problem scheint tiefer zu liegen, denn ich habe lange gebraucht, um sechs Charaktere fürs Bett zu finden. Fiktive Figuren sind für mich, wie im obigen Zitat (einer meiner Kommentare zur Blogparade) ausgedrückt, eher Freunde oder Ideen, an denen ich mich intellektuell und emotional abarbeiten kann. Das war es aber auch schon. Wobei, eine heiße Nacht mit Muffi Schlumpf, um zu sehen, ob er überall blau ist und die Farbe wechselt …

Lassen wir das. Ich habe mir Mühe gegeben und bin letzten Endes doch auf sechs Charaktere (in unsortierter Reihenfolge) gekommen, mit denen ich gern einmal das Bett, aber nicht den Frühstückstisch teilen wollte. Die Gründe sind unterschiedlicher Natur, sei es, dass ich nicht mit ihnen frühstücken will oder sie wahrscheinlich nicht mit mir frühstücken wollen oder es nie wieder Frühstück geben wird. Jeder dieser Charaktere eignet sich auf die ein oder andere Art vorzüglich für eine Nacht – aber auch nicht mehr.

 

Green Lantern (Guy Gardner)

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Green Lantern ist mein liebster DC-Superheld und meine liebste Verkörperung der Green Lantern ist Kyle Rayner. So weit, so nachvollziehbar. Und mal ehrlich: Sex, während man im Orbit um den Jupiter kreist, das macht doch was her, oder? Was gegen Kyle spricht ist, dass er ein klassischer „Lass uns Tee trinken“-Charakter ist, während Guy ein ganzer Kerl ist. Impulsiv, laut, sehr physisch. Ich finde ihn beim Lesen immer furchtbar anstrengend. Aber er ist eine Green Lantern. Und er ist eben ein ganzer Kerl. Für eine Nacht … Ohja!

Charlie Weasley (Harry Potter)

Preisfrage: Welchen Weasley-Charakter sieht man in den Filmen nicht? Antwort: Charlie Weasley. Wenn man einmal von dem Bild absieht, das im Gefangenen von Askaban von der gesamten Weasley-Familie gezeigt wird. Vielleicht macht das einen Teil der Faszination von Charlie Weasley aus, denn auch in den Büchern bekommt man nicht viele Informationen über ihn. Er scheint ein wortkarger Naturbursche mit wettergegerbtem Gesicht, muskulösen Ober- und vernarbten Unterarmen zu sein. Quidditch-Spieler, vollkommen desinteressiert an Beziehungen, lebt für seine Drachen. Vielleicht ist es eine gewisse Seelenverwandtschaft, die ihn so anziehend macht? Mit ihm könnte wegen seines Eigenbrötlertums also gar nicht mehr als eine Nacht laufen. Eine feurige Nacht … Eigentlich sind es aber die kräftigen Arme, die Narben, das ledrige Gesicht, das er haben dürfte … Und die roten Haare vielleicht. Charlie ist in meiner Vorstellung wie Guy Gardner, nur still statt laut und mit einem großen Zauberstab statt einem kleinen Ring. Charlie Weasley ist die ideale Besetzung für einen One Night Stand, weil man von ihm ohnehin nicht mehr bekommen wird.

Mike Ross (Suits)

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Bevor hier der Eindruck entsteht, ich würde mir für One Night Stands nur sehr maskuline Kerls aussuchen, nenne ich lieber Mike Ross. Suits ist eine großartige Serie voller Männer in Anzügen. Die Höschen der Damen fliegen ja vorwiegend Harvey zu, aber ich finde, dass Mikes Anzüge sehr viel besser sitzen. Außerdem versaut Harveys Frisur mir am Ende nur die Kissen mit der ganzen Pomade.

Ja, Mike ist süßer, Mike ist auch liebenswerter … Mike ist aber auch mehr mein Typ. Und definitiv kein Heiratsmaterial, weil er so penetrant verständnisvoll und phasenweise ein ziemlicher Jammerlappen ist. Allein dieses ewige Gewese, ob Rachel und er jetzt ein Paar sind, darauf könnte ich in einer Beziehung echt verzichten. Für eine Nacht würde ich ihn aber schon mitnehmen. Und den Anzug müsste er anbehalten – Fetischalarm. 😀

Jordan Belfort (The Wolf of Wall Street)

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Bislang war es ja nett und beschaulich. In diesem Fall hier kann ich nicht ganz ausschließen, dass der Schauspieler (*schmacht*) einen gewissen Beitrag dazu leistet, dass ich laut „Hier!“ schreien würde, wenn es ginge. Der „echte“ Jordan Belfort ist für mich nämlich nicht attraktiv und kann das auch nicht durch Charisma kompensieren. Aber der Jordan Belfort aus The Wolf of Wall Street ist cool. Das ist ein Teil seiner Attraktivität. Er hat das gewisse Etwas, das glauben macht, er könne alles haben und das verfängt auch bei mir. Er ist ein Arsch, eine Drecksau, ein Widerling, aber das ist er auf so charmante Art, dass ich nicht Nein sagen könnte. Im Gegenteil – einmal eine Nacht mit Jordan Belfort wäre ein Exzess auf vielerlei verschiedene Art. Wer könnte bei einer Champagner-Koks-Party auf einer Privatyacht schon nein sagen? Und jetzt bitte alle ehrlich sein. 😉

Alfred Bester (Babylon 5)

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Walter Koenig wird wohl auf ewig Pavel Chekov von der Enterprise sein. Dabei hatte er in der Rolle gar nicht mal so viel zu sagen. Er war in den meisten Fällen einfach nur da. Damit auch ein Russe auf der Brücke sitzt, während Kirk, Spock und McCoy die Geschichte vorantreiben. Wie anders bei Babylon 5? Dort tauchte er zwar nur sporadisch auf, aber immer wenn er auftauchte, war es ein Fest. Aber keines der positiven.

Ich verehre Alfred Bester dafür, dass er ein Widerling ist, der gleichzeitig immer die Fassung behält, der höflich, zuvorkommend und aalglatt ist. Ja, Bester ist charmant – und ich merke gerade, dass charmante Ekel offenbar eine Saite an mir zum Klingen bringen. Denn so weit weg von Jordan Belfort ist auch Alfred Bester, der manipulative Mistkerl, nicht. Okay, es gibt bei ihm wahrscheinlich weniger Exzess, aber ich würde dennoch nicht länger als eine Nacht in seiner Nähe bleiben wollen … Aber er kann Gedanken lesen, wie creepy wäre das bitteschön?

Dracula

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Die singende Lehrerin hatte ja eingefordert, vom Schauspieler abzusehen, der hinter der Rolle steckt. Was gar nicht so einfach ist. Okay, Walter Koenig finde ich nicht sonderlich attraktiv, Patrick J. Adams und Leo schon. Wie gut, dass ich mit Guy Gardner und Charlie Weasley zwei Charaktere benannt habe, die nicht zufälligerweise wie Schauspieler aussehen. Dracula hingegen sieht immer ein wenig anders aus, weil die Rolle von so vielen Menschen gespielt wurde (am besten nach wie vor von Bela Lugosi, am Schlechtesten von Robert Pattinson, der noch nicht einmal den Namen richtig hinbekommen hat).

Warum ein Vampir? Falsche Frage: Warum kein Vampir? Der Vampir ist Ewigkeit, geronnene Schönheit, ewige Gier nach Blut, ein reines Sinnenwesen, das die Phasen zwischen seiner Lust am Bluttrinken mit feinsinnigen Dingen verbringt. Der Vampir ist ein Versprechen und eigentlich sollte hier auch nicht Dracula stehen, sondern allgemein „Vampir“. Aber Dracula ist für mich der Prototyp des erotischen Vampirs.

Vielleicht ist es eine etwas merkwürdige Logik, aber wer sich mit dem Vampir einlässt, dessen letztes Stündlein hat geschlagen. Aber der Vampir verführt sein Opfer dazu. Er jagt nicht, er lockt. Wenn der Preis der Tod ist, muss das Angebot unwiderstehlich sein. Es dürfte also nichts besseres geben als eine finale Nacht mit dem Vampir, auf dessen Höhepunkt er mir die Zähne in die Halsschlagader rammt und ich mein Leben aushauche.

…

Ich finde das heiß. 🙂