Kulinarik

Reden wir über die kleinen Freuden im Leben, reden wir über Schokolade. Oder Nudeln mit Tomatensauce. Meinetwegen reden wir auch über Burger, aber dann bitte nur aus frisch gehacktem Rindfleisch, von 40 Jungfrauen fußgeformt und auf der Glut eines Feuers gegrillt, das vom Holz heiliger Bäume (Weißdorn, Linde, Yggdrasil gibt ein unvergleichliches Aroma!) gespeist wird. Über die Burgerbrötchen und die Beilagen schweigen wir lieber. Denn heute soll es einmal um die kleinen leckeren kulinarischen Verbrechen gehen, die wir so gern vor Anderen verheimlichen.

Als Kind hatte ich eine Phase, die ich rückblickend die Nutella-und-Salami-Phase nennen möchte. Sie zeichnete sich nicht nur dadurch aus, dass ich ein altkluges Kind mit experimentierfreudigem Wesen war. Zugegebenermaßen zeichnete sich diese Phase aber vor allem durch Experimentierfreude aus. Wir haben Feuerwerks-Kreiselringe um Äste gehängt und angezündet, um Sterne in den Bäumen zu erzeugen. Das funktionierte in etwa 50% der Fälle. Der Ausschuss lag allerdings in der mangelnden Qualität des Feuerwerks begründet.

Offenbar bin ich aber nicht der Einzige mit dieser Leidenschaft, gefunden bei Ralph Gunesch (@felgenralle)

Ich war auch kulinarisch sehr experimentierfreudig und habe Orangensaft mit Pfeffer angereichert, vergeblich versucht, aus Buttermilch und Reis Buttermilchreis zu kochen oder Salami mit Nutella auf dem Butterbrot zu kombinieren. Während ich von der ersten Variante abrate, von der zweiten Variante dringend abrate, sei starken Mägen die Nutella-Salami-Kombination ans Herz gelegt. Die Salzigkeit einer Salami kombiniert mit der Süße von Nutella ist eine sehr … nunja … interessante Kombination. Gewöhnungsbedürftig und verdauungstraktschädigend, aber interessant. Und letztlich bestehen sowohl Salami als auch Nutella zu jeweils 105% aus Fett. In der Konsequenz esst ihr also bloß ein Butterbrot, das zu 210% aus Fett besteht … Oder so.

Der Buttermilchreis hingegen war ein Reinfall. Buttermilch zu kochen ist eine der dümmsten Ideen, die man haben kann, denn sie besteht im Wesentlichen aus Eiweiß, dass rasch ausflockt, klumpt, anbrennt und zudem durch den Erhitzungsprozess noch saurer wird. Heraus kommt ein schleimiges Etwas, das man noch nicht einmal englischen Mägen zum Frühstück servieren möchte. Ich weiß, wovon ich spreche, denn ich bin ein großer Fan des englischen Frühstücks.

Quelle

Als Kontinentaleuropäer ist es wahrscheinlich eine ebenso große Sünde, dies zuzugeben. Irritierenderweise ist es gesellschaftlich akzeptabler, hin und wieder eine Dose mit Ravioli zu verspeisen, womöglich kalt, als sich am köstlichen Aroma gebratenen Specks, fettiger Würstchen, saftigen Rühreis, dreier Dosen Baked Beans mit einer Alibischeibe Toast und einem herrlich klebrigen Porridge zu erfreuen. Lediglich über den Tee als Begleitung haben wir zu reden. Kein noch so guter Tee ist besser als die lausigste, schwarz gefärbte Automatenbrühe, die entfernt Ähnlichkeit mit Kaffee hat.

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Kulinarisch gesehen hat auch manches Gemüse und Gewürz hierzulande einen schweren Stand, weil es mit Armut oder Abscheu verbunden wird. Manchmal, wenn ich schlechte Laune ob der Familie habe, koche ich Eintopf. In den kommen dann Steckrübe, Sellerie (sowohl in Knollen- als auch Staudenform) und Fenchel hinein. Abgeschmeckt wird er mit einer Mischung aus Kümmel und Anis. Scheinheilig biete ich natürlich allen vorbeikommenden Familienmitgliedern an, etwas von meinem schmackhaften Gericht zu probieren. Die entsetzten Gesichter, die bei den Ausdünstungen meines Topfes panisch reißaus nehmen, versöhnen mich mit der Tatsache, dass viel zu häufig der Geruch von Maggi-Tütensuppe oder Knorr Fix in der Küche liegt, das bei mir wiederum für eine Invertierung der Magenschleimhaut sorgt.

Bis hierher mag sich die geneigte Leserschaft gefragt haben, wo – abgesehen von der Nutella-Salami-Kombination – eigentlich die wahren kulinarischen Verbrechen stecken. Will das Zeilenende uns jetzt auch noch mit Handkäs oder dem daraus herstellbaren Kochkäse kommen, den wir mittlerweile als regionale Spezialität zu schätzen wissen, statt ihn in Bausch und Bogen als widerwärtiges Arme-Leute-Essen zu verdammen? Nichts liegt mir ferner! Eigentlich ist dies nur das Präludium, um euch einzulullen. Damit wäre dieser Beitrag das einzige Wiegenlied mit Vorspiel, das ich kenne.

Insbesondere der Fenchel ist eine Knolle, die Anstoß erregt – Quelle (gemeinfrei)

In der benachbarten Region, nennen wir sie Usingen, denn so heißt sie mundartlich, wenn auch nicht amtlich, geht es derber zu. Die Region ist nicht mit der gleichnamigen Stadt im Taunus zu verwechseln, vielmehr liegt sie im Westerwald. Und der Wäller ist ein komischer Mensch, der seinen Streuselkuchen gerne mit Sahnehering belegt. Bevorzugterweise tut er dies auf Leichenschmäusen. Hat wahrscheinlich etwas damit zu tun, dass zu lang gelagerte Leichen ähnlich riechen wie Sahnehering, während der Streuselkuchen an die krümelige Erde auf dem Grab erinnern soll. Wie dem auch sei – es gibt die merkwürdigsten kulinarischen Gewohnheiten unter der Sonne. Das sage ich mir jeden Samstag.

Denn jeden Samstag erfreue ich mich an der Weichheit eines Weckchens, das mit der Saftigkeit von getrockneten Trauben gemeinsam ein Rosinenbrötchen bildet. Dieses Rosinenbrötchen, frisch vom Bäcker, leicht gebräunt, aber nicht zu lang gebacken, dass es krustig wird, harrt jeden Samstag morgen auf meinem Frühstücksteller. Während die eine Hälfte sich auf einen Belag aus Marmelade und Schichtkäse freuen darf, damit erschreckend konventionell und konservativ belegt wird, darf die Süße dieses Brötchen auf der anderen Hälfte eine Allianz eingehen mit der leicht schmierigen Würze und groben Derbheit einer groben Leberwurst.

Sorgsam streiche ich sie auf die Hälfte des Brötchens, das die meisten Rosinen enthält, betrachte es andächtig, rieche die Gewürze der Leberwurst und die Süße des Milchteiges, öffne meinen Mund und beiße hinein. Das darf natürlich niemand erfahren, aber mein Gaumen ist nie so glücklich wie am Samstagmorgen beim Frühstück.