Faschisten-Braten nach Sandwich-Art

Heinz Neumann sagte: Schlagt die Faschisten, wo ihr sie trefft.
Kurt Tucholsky sagte: Küsst die Faschisten, wo ihr sie trefft.
Zeilenende sagt: Schmort die Faschisten, wo ihr sie trefft.

Ich gestehe, ich habe es mit dem Küssen und Schlagen gar nicht erst versucht. Ich habe mich nur gefragt, wo der altmodische Alpenrepublikaner mit Sprachfehler in meinem Kopf herkommt. Muss Verwandtschaft von der Dame mit dem klangvollen Namen Mama sein. Ist in ihrer Familie wahrscheinlich jemand mal auf die Sandwich-Inseln ausgewandert. Oder es hat was mit den Saiyans und ihren Energie-Attacken zu tun. Nach deren beeindruckenden Technik wurde immerhin ein König der Sandwich-Inseln benannt.

Jedenfalls habe ich dieses Rezept von einem kleinen Mann im Ohr, der unverkennbar mit Wiener Schmäh spricht und mich nachdrücklich daran erinnert, dass mein letzter Urlaub in der schönsten Stadt der Welt schon eine ganze Weile zurückliegt. Das sei eine Schande. Um die Zeit bis zum nächsten Urlaub zu überbrücken, riet er mir, ein typisches Gericht seines Landes mit langer Tradition zu kochen.

Der kleine Mann in meinem Ohr holte tief Luft und ich wusste, dass jetzt eine lange Geschichte folgen würde, aufgeladen mit historischem Pathos, um nachdrücklich darauf zu verweisen, dass das Österreich eine uralte Kulturnation sei (die unter keinen Umständen verwässert werden dürfe, auch nicht von ebenso bleichgesichtigen Piefkes wie ich es einer sei … Es sei denn, ich hieße Szolay mit Nachnamen). Und das drückt sich südlich der Donau eben darin aus, dass man die Vergangenheit verwurstet. Dass der Islam nicht zu Europa gehört, verdanken wir der Erfindung des Croissants durch Wiener Feinbäcker. Wir erinnern uns: Den Wienern war die Munition ausgegangen, die Türken marschierten ein und verlangten etwas zu essen. Man servierte ihnen die frisch erfundenen und gebackenen Croissants. Die Türken aßen sie … Und aßen noch mehr … Sie aßen so viel, dass sie sich nicht mehr rühren konnten. Die Wiener kugelten sie in die Donau und befreiten so ihre Stadt.

So entstand auch dieses Gericht: Faschisten von den Sandwichinseln standen vor den Toren Wiens, denn für die Reputation als expansive Macht ist es unerlässlich, wenigstens einmal vor den Toren Wiens zu stehen und sei es, um sich am nächsten Tag auf dem Prater zu vergnügen oder der Kaiserin Elisabeth in der Kapuzinergruft ihre Aufwartung zu machen. Die Wiener Metzger (Es können ja nicht immer die Feinbäcker sein) ersannen daraufhin dieses Gericht und die Geschichte nahm wie bei den Türken ihren Lauf. Durch den Sprachfehler des kleinen Mannes in meinem Ohr wurde daraufhin mit der Zeit aus der ursprünglichen Hauptzutat, dem Fleisch für Faschisten (Österreich ist ein wildes Land, aber nicht so unzivilisiert, dass sie Menschen kochen würden), Faschiertes. In sprachlich vulgäreren Breiten wird aus dem zarten Faschierten grobes Hack. Und die Sandwichinseln heißen heutzutage Hawaii. Weil wir Piefkes die Vergangenheit verdrängen, statt sie zu glorifizieren, wurde so aus dem Faschistenbraten nach Sandwich-Art

Hackbraten Hawaii

Für die Versorgung mindestens eines ganzen Bataillons hawaiianischer Faschisten (und das meine ich ernst – das ist ein Familienfeiern-Rezept) benötigt ihr:

• 2000g Hackfleisch (halb und halb)
• 1 große Dose Ananas-Ringe
• 200g geriebenen Gouda
• einige Scheiben Toast-Brot (ein Gruß an die Sandwich-Inseln)
• Magerquark
• Mildes Currypulver
• Senf
• Salz
• Pfeffer
• 400ml Kokosmilch (fettreduziert)
• Currypaste
• Belegkirschen

Wir beginnen mit dem Toastbrot, das ruhig mit Rinde in Würfel geschnitten werden kann. Lasst die Ananas abtropfen und fangt den Saft auf, schneidet die Ringe in Stücke und gebt sie zum Toastbrot. Lasst nun 3/4 (150g) vom Käse, das Hackfleisch und den Quark folgen. Gebt die Gewürze hinzu: Senf, Salz, Pfeffer, mildes Currypulver (mit dem ihr ruhig großzügig verfahren dürft).

Verknetet alles zu einer Masse. Wenn ihr nicht, so wie ich, den Käse vergesst und alles noch einmal gründlich kneten müsst, dürfen die Toaststücke gerne noch im Teig erkennbar sein. Zu Hawaii gehört neben Ananas und Käse nun einmal auch Toast.

Das ergibt ein Mords-Trumm von einem Hackbraten, nachdem ihr ihn zu einem Laib geformt habt. Gebt den Laib in eine große Auflaufform, verschließt die Form mit Alufolie und schiebt den Braten für 1,5-2h bei 180° Umluft in den Backofen. Das Hackfleisch und der Käse liefern genug Flüssigkeit und Fett, dass der Braten nicht austrocknet und brav bäckt.

Wenn ich Hackbraten zubereite, gare ich ihn nicht gern in Sauce, das ist entwürdigend. Ein Hackbraten hat es verdient, im eigenen Saft zu schmoren, getreu dem Motto. Es lautet „Schmort die Faschisten“ und nicht „Kocht die Faschisten“. Die Sauce ist ohnehin simpel: Nehmt den aufgefangenen Ananas-Saft, die Kokosmilch, Salz, Pfeffer und etwas Currypaste und kocht alles zusammen auf. Ggf. könnt ihr Brühe angießen und/oder die Sauce mit einem Bindemittel eurer Wahl zusätzliche Bindung verleihen (ich schwöre seit Neuestem auf Johannisbrotkernmehl).

Mein Hackbraten Hawaii ist ein stummer Gruß an den Toast Hawaii, deshalb ist er noch nicht komplett. Entfernt ein paar Minuten vor Ende der Garzeit die Alufolie und bestreut den Hackbraten mit dem übrigen Käse. Toast Hawaii ist gratiniert. Und dann legt ihr noch einige Belegkirschen darauf. Toast Hawaii wird mit einer Belegkirsche verschönert.

Und da die große Kulturnation südlich des Bodensees noch nicht einmal eine Wahl abhalten kann, fühle ich mich bemüßigt, mein Bashing des Lands der Dome wieder aufzunehmen.