Deutsche Behörden sind so gründlich

Oder: Neues aus dem Bewerber-Dschungel.

Das Zeilenende ist ein begnadeter Bürokrat. Gebt ihm eine Akte und es arbeitet diese Akte gründlich durch, schreibt Vermerke, heftet sie, fertigt Kopien an, schickt sie in mehrfacher Ausfertigung an alle relevanten Stellen, gern auch zur Kenntnisnahme an alle Vorgesetzten und peripher betroffenen Stellen. Anschließend schnüffelt das Zeilenende ein wenig am Aktendeckel, klemmt sich die Akte unter den Arm, stapft damit persönlich ins Archiv und legt sie an der entsprechenden Stelle ab, nicht ohne noch schnell ein Digitalisat anzufertigen, das es ebenfalls archiviert. Zufrieden zieht es sich dann die Ärmelschoner zurecht, stützt die Ellenbogen auf den Schreibtisch und blickt erwartungsvoll einem komplexen Antrag entgegen, der sorgfältiger Prüfung bedarf.

Das Zeilenende würde sich in einer Verwaltung sehr wohl fühlen. Was geht ihm das Herz auf, wenn es selbst Anträge ausfüllen darf und Selbstauskünfte gibt. Manchmal ist es enttäuscht, wenn die Bewerbung per Mail erfolgen soll statt über ein ausuferndes Formular, das penibel ausgefüllt werden will und neben Allerweltsdingen wie Abiturdatum, Führerscheinklasse und Schuhgröße (16.06.2006, BE, 43) auch Grundschuleintrittsdatum, Lieblings-Song mit 20 und Penislänge (08.08.1994, Breakfast at Tiffany’s, … Ihr Ferkel … ) abfragt. Als Pflichtfelder, die natürlich mit dem genauen Tag versehen werden müssen, damit die Bewerbung abgeschickt werden muss. Solche Dinge hat das Zeilenende natürlich spätestens seit dem denkwürdigen Moment parat, als er für eine Stelle mit Berufserfahrung und Hochschulabschluss aufgefordert wurde, sein Abiturzeugnis nachzureichen. Und besagtes Einschulungsdatum in die Grundschule verlangt wurde – mit Tag und Monat als Pflichtfeldern.

Aber am Schlimmsten sind Papier-Bewerbungen. Vor Allem, weil die meisten roten Bewerbungsmappen furchtbar aussehen und das Zeilenende deshalb auf dieses langweilige Blau ausweichen muss.

Das Zeilenende dachte eine Weile darüber nach, sich als Dienstleister selbstständig zu machen. Es könnte nicht nur solche Bewerberportale für seine Kund*innen bestücken, es könnte auch Selbstauskünfte für die Jobcenter ausfüllen, Flugtickets in die USA kaufen, sich in manchem Online-Shop registrieren und natürlich bei zahllosen Verbraucher-Umfragen teilnehmen. Es könnte die Neugierde des Statistischen Bundesamtes bestimmt über Jahre hinweg befriedigen. Das Glattstreichen der Formulare wäre das Vorspiel. Kreuze gelten in Teilen der Lederszene bereits als Sextoys, warum nicht auch bei Bürokratens? Und Sex am Arbeitsplatz ist ein gut eingeführtes Thema.

Dennoch kann das Zeilenende, dem kaum etwas Menschliches fremd ist, das sogar schon von Sodomie (in beiden Bedeutungen des Wortes) gehört hatte, und damit auch Nicht-Menschliches geläufig war … Dieses Zeilenende war erschüttert. Erschüttert, dass es bislang so nachlässig war. Eine große Behörde, eine bundesunmittelbare Körperschaft des öffentlichen Rechts, hatte ihn etwas gelehrt. Nicht allein, dass „unmittelbar“ und „Körper“ in ihm Gelüste weckten und schmutzige Gedanken ins Bewusstsein rückten.

Was war geschehen? Das Zeilenende hatte dieser Behörde eine Bewerbung geschrieben. Eine harmlose, mehr ein Quickie denn eine ernstzunehmende Bewerbung. Mit standardisiertem Anschreiben, zusammengefasst in einer pdf-Datei zu einer Bewerbung, die er per E-Mail seinem Objekt der Begierde zugeschickt hatte. Sehnsüchtig aktualisierte es die kommenden sechs Wochen seinen Posteingang, ob er wohl einen Liebesbrief zurückbekäme.

Dann, eines Tages, war es so weit. Mit einem Anhang. Es durfte gekuschelt werden. Ein Anhang konnte nur eine Einladung beinhalten! Man wollte ihn kennenlernen! Vergesst Tinder, das Zeilenende hat die Jobbörse der Bundesagentur für Arbeit, das ist Tinder für Bürokraten (und ähnlich gut zu bedienen wie Tinder es wäre, wenn Bürokraten es erfunden hätten). Doch oh Weh und Ach! Das Zeilenende brach in Tränen aus. Heiße Tränen.

War es Trauer? Nein, es war Scham. Scham, dass es selbst noch nie auf die Idee gekommen war. Es hatte eine Absage erhalten und angehängt war … Seine Bewerbung! Die pdf-File, die es mit viel Liebe zusammengepackt hatte, auf das sie an fremdem Ort ausgedruckt, vervielfältigt, mit Vermerken versehen und archviert werden konnte. Sein Verlobungsgeschenk! Es war schmählich ignoriert worden. Sie wollten es noch nicht einmal behalten. Sie sandten seine Bewerbung zurück. Ein Relikt aus Zeiten, als Bewerbungen noch teuer waren und aufwändig in Mappen mit hochwertigen Fotografien versehen auf dem Schneckenpost-Wege versandt werden mussten.

Das Zeilenende grübelte. War das wirklich seine Bewerbung? Wie konnte es sicher gehen, dass diese undankbaren Lumpen nicht doch eine Kopie seiner Bewerbung behalten hatten und sich heimlich damit vergnügten, ohne ihn an diesem Spaß teilhaben zu lassen? Das Zeilenende war nun nicht allein beschämt, noch nicht selbst auf die Idee gekommen zu sein, E-Mails zurückzuschicken, es war auch betrübt. Aber zugleich hatte es eine Idee.

Sollte dieses Beispiel nicht Schule machen? Sollte man den ganzen Spammern ihren Spam nicht zurückschicken, versehen mit dem Kommentar: „Ich danke Ihnen für die Zusendung Ihres Angebots bzgl. des Kaufs einer Penispumpe vom 19.06.2016. Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass ein anderes Produkt meinen Maßen und Bedürfnissen besser entspricht. Ich wünsche Ihnen bei der weiteren Suche nach einem geeigneten Käufer Ihrer Produkte alles Gute und verbleibe herzlich, Ihr Zeilenende.“ Angehängt das entsprechende Angebot, notfalls ein Screenshot der geöffneten Mail zu Belegzwecken, dass man die Nur-Text-Mail wirklich gelesen hatte.

Ist das nicht eine formidable Idee, Mail-Anhänge zurückzuschicken, die sich noch weiter ausdehnen ließe wie die Zurücksendung von Mail-Bewerbungen auf dem Postwege – ausgedruckt und mit beigelegter CD, die das digitale Original enthielt? Auf Twitter berichteten mir Einzelne von euch, dass einzelne Institutionen diese Praxis bereits pflegen. Und ließe sich das nicht weiter ausbauen? Na, wer von euch hat noch Ideen?