immer feste planen

Man soll die Feste feiern, wie sie fallen, sagt ein Sprichwort. Das bedeutet, man muss die Feste auch planen, wie sie fallen. Und den einfallenden Gästen gegenüber angemessen. Eine nicht zu übersehende Herausforderung.

Zugegeben, ich finde das deutsche Feiersystem schon reichlich spießig. Ostersonntag ist zwar ein Feiertag, liegt aber immer an einem Sonntag. Warum nicht Ostersonntag mal an einem Donnerstag feiern? Christi Himmelfahrt liegt immer an einem Donnerstag und das stört auch niemanden. Im Gegenteil: Von Christi Himmelfahrt haben wir viel mehr, weil ein arbeitsfreier Tag dabei herausspringt. Es gäbe schöne Dialoge:

„Morgen ist frei.“

„Ach? Ist Feiertag?“

„Ja. Ist Ostersonntag.“

„Aber morgen ist Donnerstag.“

„Ja. Und Ostersonntag.“

Die Welt braucht mehr Dada, insbesondere wo wir in diesem Jahr 100 Jahre Dada feiern und alles, was uns geboten wird, bloß Gaga ist. Donald Trump, Wladimir Putin, die AfD, Ungarn, Österreich, der Brexit, die Fußball-EM … Alle gaga. Nur eine schweigt, dabei ist sie nicht gaga, sondern die Queen of Dada. Lady Gaga hat beim Super Bowl die Nationalhymne gesungen, das war es. Kein Kommentar dazu, dass Beatrix von Storch sich ihres Künstlernamens bemächtigt hat. Dabei würde mich ihre Sicht der Dinge interessieren. Zum Liebesleben von Frauke Petry und Marcus Pretzell würde ihr wahrscheinlich ebenso etwas einfallen

wie auch zu meiner liebsten geistigen Energiesparleuchte. Ich verweise insbesondere auf die Ästhetik des Videos.

Doch genug davon. Ich würde es begrüßen, wenn wir in der Terminierung unserer Feiertage flexibler wären. Weihnachten im Winter fänd ich toll. Oder die Erlaubnis, den Geburtstag in den November vorzuverlegen für die armen Kinder, die um den 24. Dezember geboren wurden und in der Geschenkeverteilung entsprechend vernachlässigt werden.

Da die Feste aber nun einmal so gefeiert werden müssen, wie sie fallen, müssen sie auch geplant werden. Man lädt gern sich Gäste ein

auch wenn es mir dabei ebenso geht wie dem Grafen Orlowsky, aber ich bin nicht so konsequent. Ich beschäftige mich, während die Gäste sich also unterhalten, mit der Vorbereitung von Speis und noch mehr Speis. Das wäre sehr einfach, wenn …

Ja wenn Mutter Zeilenende nicht wäre.

„Zeilenende? Ich habe in einem halben Jahr Geburtstag.“

„Stimmt.“

„Was machen wir denn zu essen?“

„Öhm … Ist es schon so eilig?“

…

„Zeilenende? Ich habe in vier Wochen Geburtstag.“

„Stimmt.“

„Was machen wir denn zu essen?“

„Öhm … Ich gucke mal in meine Kochbücher.“

Im Folgenden verziehe ich mich für zwei Wochen in meine stille Kammer und wälze meine Kochbücher, entwerfe und verwerfe Pläne, gehe auf unterschiedliche Bedürfnisse ein, kalkuliere Mengen, stimme die einzelnen Gerichte aufeinander ab und arbeite schließlich verschiedene Konzepte mit Wahlmöglichkeiten aus.

„Mutter Zeilenende, du hast doch in zwei Wochen Geburtstag.“

„Stimmt. Und es ist noch nichts organisiert! Oh nein! Zeilenende, tu was!“

„Ich habe hier …“

Im Folgenden erläutere ich ihr meine Pläne, nenne Vor- und Nachteile, erkläre mich, wieso ich mich wofür entschieden habe. Wir einigen uns auf einen Plan. Alles gut, denkt ihr? Dann habt ihr nicht mit Mutter Zeilenende gerechnet.

„Zeilenende, denkst du nicht, eine Sorte Fleisch und ein vegetarisches Hauptgericht ist etwas zu wenig?“

„Nein.“

„Aber wenn jemand beides nicht mag.“

„Pech gehabt. Wir haben doch extra was genommen, was jeder mag.“

So verirrt sich eine zweite Fleischspeise auf den Zettel. Damit nicht genug.

„Zeilenende, was ist denn, wenn jemand die zwei Sorten Fleisch und das vegetarische Hauptgericht nicht mag?“

„Pech gehabt. Wir haben doch extra was genommen, was jeder mag. Wir könnten höchstens noch was Fleischloses machen, damit ein wenig mehr Auswahl ist.“

„Aber wenn jemand die beiden Sorten Fleisch nicht mag?“

So verirrt sich eine dritte Fleischspeise auf den Zettel.

„Zeilenende, wir haben nur zwei Salate und einen Gurkensalat. Meinst du, das reicht?“

„Klar. Das ist ein fieser Kartoffelsalat mit Mayonnaise, den jeder außer mir mag. Und vom Nudelsalat gibt es zwei Schüsseln, eine mit und eine ohne Knoblauch. Das sind damit sogar drei Salate.“

„Man könnte doch vielleicht noch diesen Kloßauflauf …“

„Wir hatten doch gesagt, wir wollten nur Salate anbieten.“

„Ja, aber … Das sind doch nur zwei.“

„Drei. Und selbst gebackenes Brot.“

Mutter Zeilenende beschließt in diesem Stadium, zumindest noch einen Reis-Salat anzubieten, den ich gerade noch verhindern kann. Weil den ohnehin niemand außer ihr mag. Doch das nächste Übel naht:

„Zeilenende, wir haben nur … Wie viele Dips?“

„Zwei Sorten Butter, drei Dips.“

„Meinst du, dass das reicht?“

„Das ist doch nur eine Beigabe zum Brot. Das isst man nicht zum Sattwerden.“

„Hmmm … Und ist das auch ve …“

„Ja. Deshalb habe ich es auf dem Zettel. Für den Fall, dass das vegetarische Hauptgericht nicht ankommt. Ein zweites darf ich ja nicht machen, weil alles, wo kein Fleisch drin ist, nicht als echtes Hauptgericht zählt.“

„Wollen wir nicht vielleicht …“

„Nein.“

„Aber wo wir gerade beim Thema sind. Was ist, wenn jemand das Brot nicht mag? Wollen wir beim Bäcker nicht noch ein Gros Brötchen für unser Dutzend Gäste bestellen?“

An diesem Moment schreie ich laut auf, gucke Mutter Zeilenende irre an und überlege, wo das Beil ist. Sie verlässt fluchtartig die Küche. Es ist noch eine Woche bis zu ihrem Geburtstag. Weil sie der Meinung ist, dass wir zu ihrem Geburtstag das Schlaraffenland nachbauen müssen, kann ich es mir nicht leisten, später mit den Vorbereitungen anzufangen.

Am Tag des Geburtstags, das Geburtstagsständchen habe ich an die Kapelle Petra delegiert,

weil ich mitten in den finalen Vorbereitungen stecke …

„Zeilenende, heute ist Geburtstag.“

„Stimmt.“

„Meinst du, dass zwei Nachtische reichen?“

„Drei. Es sind drei verdammte Nachtische. Zu dem einen gibt es auf deinen drölfzigsten Änderungswunsch hin nämlich noch Vanille-Eis. Das ist auch ein eigenständiger Nachtisch für diejenigen, die weder die Törtchen noch den Crumble mögen. Und wenn alles drei nichts ist, haben wir noch die 25 Geburtstagskuchen im Keller, die ich für uns fünf Nasen zum Geburtstagskaffee gebacken habe … Nur für den Fall, dass überraschend drei Fußballmannschaften in Bussen vorfahren, um dir zum Geburtstag zu gratulieren.“

„Du meinst also nicht, wir sollten vielleicht noch ein Schokoladen-Mus …“

„Vielleicht aus der Tüte?“

„Ja, das geht doch auch ganz schne … Zeilenende, ist das Beil da dein Geburtstagsgeschenk an mich? Du warst schon einmal einfallsreicher.“