Der schleimige, schwarze Abgrund der Verzweiflung

Bäh, ich bin heute poetisch veranlagt. Das hier ist der Antwortbeitrag auf „Wehret den Anfängen“. Eigentlich wollte ich die beiden unter „Himmelhoch jauchzend, zu Tode betrübt“ laufen lassen. Das war mir dann aber zu klischeehaft. Dennoch, das bittere Gegengift zur guten Laune sollte nie ausgeblendet werden.

Dunkle Wolken ziehen am Himmel auf und verhindern, dass es hell wird. Also so richtig. Ich sitze in meiner Festung der Einsamkeit mit Fenster gen Norden und warte, dass etwas passiert. Ich habe am 14.09.2015 meine erste Bewerbung verschickt. Meine Liste zählt mittlerweile 35 Bewerbungen, die ich geschrieben habe. Ich weiß nicht, ob das viel oder wenig ist, hängt wahrscheinlich ein wenig davon ab, was man gelernt hat und ob man verzweifelt eine Beschäftigung sucht oder auf der Suche nach einer Arbeit ist, die „passt“. Und, ob man sich initiativ bewirbt oder nur auf Anzeigen reagiert.

„Arbeitslos“ … Das erinnert mich an „Semesterferien“. Sie ähneln sich darin, dass ich auch in den Semesterferien nie wirklich frei hatte und die Semesterferien nie sonderlich gern mochte, weil sie unstrukturiert sind. Eine lange Phase des Nichts, an dessen Ende die Abgabe von diversen Hausarbeiten und die Erstsemester-Einführung stehen. Ich habe vorwiegend während des Semesters gearbeitet, das hat meine Stelle als studentische Hilfskraft so mit sich gebracht. Keine Veranstaltungen, keine Arbeit, nur die amorphe Masse „Freizeit“. Besser wurde es immer, wenn ich ein paar Tage lang regelmäßig am Schreibtisch gesessen habe und meinen „Semesterferienrhythmus“ gefunden hatte.

Meine Laune: Öd und verloren

„Arbeitslos“ habe ich in Anführungszeichen gesetzt, weil ich offiziell arbeitssuchend bin. Oder so ähnlich. Zumindest habe ich das beim Jobcenter angegeben. Weil ich mal professionellen Rat von außerhalb brauche. Ich suche regelmäßig nach Stellenangeboten. Ich sichte und gucke und suche und lese. Am Ende springen vielleicht zwei Stellenanzeigen pro Woche dabei raus. Überall wird nach Ingenieuren, Betriebswirten, etc. gesucht, Geisteswissenschaftler sind weniger gefragt. Es gibt zwar einen Markt, aber der verlangt 3-5 Jahre Berufserfahrung oder es geht um Call-Center-Jobs. Und ich bin vielleicht ein guter Verkäufer, aber – altlinke Reflexe – ich hege eine tiefsitzende Abneigung gegen den Verkauf von Versicherungen und sonstigen Produkten, von deren Sinn ich nach einem Blick auf die Firmenhomepage nicht überzeugt bin.

Anfangs war ich optimistisch. Ich war sogar sehr lange optimistisch. Bis Weihnachten so überraschend vor der Tür stand. Über die Weihnachtstage habe ich nichts getan: Keine Anzeigen gesucht, keine Bewerbungen geschrieben, nichts. Dann stand das neue Jahr vor der Tür, mein Haupt-Arbeitsvertrag war ausgelaufen. Das Nichts stand vor mir und grinste mich an.

Vielleicht bin ich neurotisch, das will ich gar nicht leugnen. Ich bin zumindest ein wenig obsessiv. Wenn ich etwas mache, will ich es auch erledigen. Ich will zumindest sagen können: „Ab hier kann ich nichts mehr tun, nun seid ihr dran.“ Ich suche nicht nur einen Job, ich suche die Eckpunkte der nächsten Jahre meines Lebens. Selbst die Pausen zwischen den Suchläufen dienen nur der Beruhigung des Geistes, damit er sich so schnell wie möglich wieder auf dieses Problem konzentrieren kann. Als ob ich es mit purer Willenskraft in die Knie zwingen könnte.

Mutter Zeilenende fragt gelegentlich, ob ich nicht für eine Woche in Urlaub fahren will. Doch das kann ich nicht. Die Vorstellung, eine neue Stellenanzeige kommt herein und ich kann nicht sofort darauf reagieren, fesselt mich an meinen Schreibtisch, an mein Fenster nach Norden, an die Wolken, die verhindern, dass es richtig hell wird. Es ist dunkel. Und die gute Laune ist wahrscheinlich nur die kleine Kurbeltaschenlampe, mit der ich dagegen anleuchte.