Katzenklo macht die Katz nicht froh.

Katze sein ist nicht leicht. Zumindest gilt das, wenn man Katze im Haushalt Zeilenende ist. Das führt zu großen Irritationen – und zu verdammt viel Ärger. Ein Gastbeitrag von Billy Zeilenende.

Die Autorin bei einer Denkpause

Alles fängt ja schon damit an, dass niemand meinen richtigen Namen zu kennen scheint. Ich heiße Wilhelmine VON UND ZU Zeilenende. Jawohl! Ich bin eine Majestät. Von Adel, blaublütig. Karl-Theodor von Mäuseberg, der bajuwarische Freiherr, müsste vor mir katzbuckeln. Was eigentlich ein sehr unfeines Wort ist, kehrt es doch die realen Machtverhältnisse um. Wie dem auch sei. Mein Name lautet WILHELMINE von und zu Zeilenende. Aber alle rufen mich „Billy“, nur Herr Zeilenende Sr. manchmal „Willi“, als ob ich der trottelige Sidekick der Biene Maja sei. Noch schlimmer ist, dass er meint, es sei kurz für Willibald und ich sei ein Kater. Dabei bin ich ganz eindeutig eine Katze. Und heiße WILHELMINE von und zu Zeilenende, nicht „Sibylle“, wie der Rest der Familie denkt und zu „Billy“ abkürzt.

Nun, es ist wirklich ein Kreuz, das Leben in diesem Haushalt. Da sind ja nicht nur die unmöglichen Menschen, übrigens keine Dosenöffner, weil ich nur Trockenfutter mag – und Thunfisch, Käse, Schinken, Kaviar, Champagner, Wachteleier sowie mit Maronen gefüllten gegrillten Elefant. Regelmäßig bekomme ich aber nur Thunfisch, Käse und Schinken. Das Leben hier ist unter aller Würde. Meine Geschwister sind genügsamer als ich, die faule Bande.

Es hängt immer an mir, Aufmerksamkeit zu provozieren. Ich bin eine Katze von Welt, ich verlange in Ruhe gelassen zu werden, solange ich schlafe, aber sobald ich erwache, möchte ich bitte beschäftigt werden und ungeteilte Aufmerksamkeit erhalten. Und die Menschen tun das auch, denkste wenn du frisch geschlüpft in solch einen Haushalt kommst. Irrtum, ihr tölpelhaften Banausen! Der eine Teil der Zweifüßler versteckt sich hinter verschlossenen Türen und reagiert auch auf stundenlange Sirenengesänge vor der Tür nicht, der andere Teil spielt mit diesen tragbaren Kästchen herum, auf die Menschen so gern starren, der dritte Teil ist außer Haus und nimmt mich nicht mit. Das ist wirklich keine einer Diva angemessene Behandlung, jawohl!

Dabei habe ich ein zartes, gurrendes Stimmchen, mit dem ich gern stundenlang Geschichten erzähle, ein flauschig-weiches Fell, das ich – großzügig wie ich bin – gern stundenlang streicheln lasse und ich beherrsche Kunststücke! Ich kann auf Schultern balancieren, ich kann Blumentöpfe von der Fensterbank werfen, ich kann meine Schwestern verprügeln (auch wenn ich natürlich nie anfange, sondern das gemobbte Opfer bin) und ich bin erfolgreiche Sportlerin!

Sie werden staunen, gelten wir adeligen Katzen doch gemeinhin als faul. Wir lassen sogar unsere Mäuse von niederen Chargen fangen, wie man sagt. Doch das stimmt nicht. Während ich das Mausen in der Tat meiner minderbemittelten Schwester überlasse, habe ich einen eigenen Sport erfunden: Katzenklo-Rundlauf. Aber dem Nachzugehen ist mir nur selten vergönnt.

Die Regeln sind denkbar einfach: Man benötigt drei Katzenklos und eine Katze. Die Katze beginnt im ersten Katzenklo, scharrt ein wenig, geht zum zweiten Katzenklo, scharrt auch dort, geht zum dritten Katzenklo, scharrt erneut und begibt sich zurück zum ersten Katzenklo, wo die nächste Runde beginnt. Dieses Sportprogramm dauert 1-3 Wiederholungen und endet mit einem Toilettengang, anschließend geht die Sportlerin – also ich, falls Sie es vergessen haben – nach draußen in den Garten und lässt sich die Sonne auf den Bauch scheinen. Es ist schließlich ein unhaltbarer Zustand, sein Geschäft in der freien Natur zu verrichten.

Dennoch, in diesem Punkt kann ich die zweibeinigen Bewohner des Haushaltes verstehen: Die Reinhaltung von drei Katzenklos ist ebenfalls lästig. Ich möchte betonen, dass es zwar lästig, aber notwendig ist. Ich sehe zu diesem Vorgehen keine Alternative. Wie erwähnt, der Freigang fällt aus – oder hocken Sie sich jedes Mal zum Urinieren vor aller Augen unter einen Baum?

Sehen Sie? Ich habe es ja im Guten versucht. Eines Abends spielte ich einmal mehr eine Partie Katzenklo-Rundlauf, als Mutter Zeilenende hinzukam. Ich war gerade ein wenig in Gedanken, denn ich dachte über das schwere Los der Zweibeiner nach und wie ich es ihnen leichter machen könnte. Plötzlich hatte ich einen Geistesblitz. Im Katzen-Badezimmer, die Menschen nennen es vornehm „Waschküche“, wohl weil wir Katzen so reinlich sind, gibt es ein Loch, das den Boden mit der Außenwelt verbindet. Die Menschen nennen es „Abfluss“. Ich wollte es zukünftig Katzentoilette nennen, hockte mich frohen Mutes auf diesen „Abfluss“ und ließ der Natur ihren Lauf – sehr zur Entgeisterung von Mutter Zeilenende. Sie wagte es tatsächlich, mir ungehobelte Worte an den Kopf zu werfen – und einen nassen Lappen gleich hinterher!

Deshalb glaube ich, dass die Menschheit verloren ist. Wer sich so massiv gegen den Fortschritt sträubt, kommt am Ende unter die Hunde wird am Ende zum Hund. Glauben Sie ja nicht, dass ich meinen überlegenen Intellekt noch einmal in die Dienste der Menschheit stellen werde. Diesen Beitrag hier schreibe ich auch nur, um die ganze Situation richtig zu stellen. Dieser Zeilenende, der alte Wahrheitsverdreher, hatte nämlich einen Beitrag über mein unmögliches Verhalten verfasst und zum Korrekturlesen abgespeichert. Der wird sich wundern, wenn er sieht, dass ich zum propagandistischen Erstschlag ausgeholt habe. Aber erwarten Sie keine weiteren Äußerungen meinerseits: Die Katzenklos warten!