Aus und vorbei

Disclaimer: Dieser Beitrag enthält womöglich Spuren von Humor oder Motzerei, ist aber weder lustig noch gezielt empörend gemeint. Er ist womöglich persönlicher als je zuvor, er ist in jedem Fall mein wichtigster Blogbeitrag. Ich war mir zunächst nicht sicher, ob ich ihn veröffentlichen soll. Aber diese Geschichte verdient es, erzählt zu werden, nicht weil sie lehrreich ist, sondern weil ich sie erzählen muss.

Nicht A., aber beim Nachdenken über das Geschehen entstanden. Ich fand es passend.

 

Ich habe wenig Hemmungen, mein Privatleben zu eurer Erheiterung auszuschlachten, immer mit dem guten Gefühl, dass die darin auftauchenden Figuren zwar Züge meines sozialen Umfelds tragen, aber nunmal Figuren sind. Eine dieser Figuren, die ich in letzter Zeit vernachlässigt habe, ist meine Freundin A. Dies wird womöglich ihr letzter Auftritt sein, denn ich bin auch nach über einer Woche noch einigermaßen fassungslos über das, was A. sich geleistet hat.
Eigentlich lief es ganz gut. A. und ich sind sehr unterschiedliche Persönlichkeiten, wir haben viele Konflikte ausgetragen, aber die letzte Zeit war entspannt. Erstaunlich, denn A. hat es in ihrem Job und privat derzeit nicht leicht.
Es begab sich eines Abends, dass A. mich nach einem Glühweinrezept fragte und mir mitteilte, dass Kollegin S. ihr Kind zur Welt gebracht hatte. Ich beschied ihr, dass ich Glühwein immer aus der Lameng machte, mit Rotwein, Zimt, Nelken, Kardamom und Orangen. Außerdem ließ ich S. meine besten Wünsche zum eigenen Gartenzwerg ausrichten. A. fragte, wie es meiner Erkältung ginge und ob ich mir auch eigene Kinder wünschte. Ich teilte ihr mit, dass ich meine Erkältung mit einem Film auf dem Sofa pflegen wollte. Auf die Frage nach den Kindern ging ich nicht ein. Ich habe A. davon erzählt, dass ich Kinder nicht mag und entsprechend in meinem Leben nicht mit Kindern plane. Ich wiederholte es nicht, weil A. gern Kinder gehabt hätte und für meine Ansicht wenig Verständnis hat. Außerdem hat S. Baby sie ein wenig durcheinander gebracht, das merkte ich.
Aber A. überging mein Schweigen. Sie fragte nach. Ich wartete erst einmal ab, was sie mit ihrer wiederholten Frage eigentlich bezweckte. Ihre nächste SMS ließ wie erwartet nicht lang auf sich warten, ich kenne A.

„Wenn du eigene Kinder willst, musst du dir eine andere Freundin suchen.“

Ich war geistig sediert, mit Erkältungsmitteln vollgepumpt, müde und voller Vorfreude auf meinen Film. Ich konnte mir auf diese Aussage zunächst keinen rechten Reim machen. Also fragte ich nach:

„Was hat unsere Freundschaft mit einem etwaigen Kinderwunsch meinerweits zu tun?“

Und A. antwortete prompt.

„Weil ich in dich verliebt bin, vielleicht?“
Das war wenig überraschend, hat A. mir das schon vor langer Zeit unter Tränen gestanden. Sie weiß aber, dass daraus nichts wird. Manchmal, so erzählte sie mir, träumt sie von mir. Ich bedaure sie dann regelmäßig für ihre Albträume. Nun, in Verbindung mit ihrer letzten Aussage hätte ich wohl eher mich bedauern sollen, weil ihre Träume für mich Albträume wären, dürfte ich darin als „Zeilenende“ und nicht nur als „Zeilenende-A.-Version“ mitspielen. Ihre Schwärmerei in Ehren, ich habe ihr regelmäßig gesagt, dass wir gewiss kein Paar werden und sie lieber ein paar Männer kennenlernen sollte. Bevor das zu grob klingt: Ihre beste Freundin rät ihr das seit Jahren. Ich war eine Zufallsbegegnung und zähle nicht.

Weiter in der Geschichte: Mit ihrer letzten Äußerung hat A. einen empfindlichen Punkt angesprochen, den ich auch in meiner desolaten Lage sofort unter „bloß nicht ausdiskutieren“ einsortierte. Dementsprechend habe ich ihr ein Stop geschrieben und sie daran erinnert, dass ich solo bin und keinen Lebensgefährten hätte, mit dem ich meinen Unwillen eigener Kinder gegenüber ausdiskutieren könne. Und damit endet aller weiterer ernstzunehmender Kontakt. A. jammert, sucht den Fehler bei sich, findet ihn aber nicht. Gleichzeitig stellt sie sich als das leidende Opfer dar.

 

Was ist geschehen?
Auch wenn ich ein dickes Fell habe, A. hat mich verletzt, gedemütigt und seitdem mehrfach beleidigt. Zu diesem Ergebnis bin ich gekommen, nachdem ich mein plötzliches und anhaltendes Unbehagen, meine Verärgerung und den spontanen Wunsch nach einer Auszeit analysiert hatte. Einen Augenblick lang hatte ich merkwürdige Vorstellungen, A. würde gern Leihmutter spielen, aber so wie sie reagiert hat, ist das Blödsinn. „Dann musst du dir eine andere Freundin suchen“ ist sehr eindeutig. A. denkt, wir können ein Paar werden oder schlimmer: Sie glaubt, wir seien eines. Zumindest denkt  A., sie könne mich rumkriegen. Und auch wenn ich ihr nicht zutraue, ihre Gefühlausbrüche aus Berechnung zu inszenieren, um mich an sie zu binden, ich fühle mich missbraucht.
Ich habe glücklicherweise in meinem Leben nicht viele schlechte Erfahrungen gemacht, was meine Sexualität betrifft. Ich habe mich nie für Frauen interessiert, schwul zu sein war für mich selbst immer das Normalste auf der Welt. Ich gehe damit nicht offensiv um, ein Geheimnis ist es aber nicht. „Hi, übrigens, ich bin schwul.“ ist ein komischer Satz, weil er für mich eine Normalität ausspricht, die für mein Leben so belanglos sein sollte wie anderer Leute Glaube an das unsichtbare roaa Einhorn. Und weder der Glaube ans unsichtbare rosa Einhorn noch die Partnerwahl ist ein Thema, das jeden Menschen etwas angeht. Deshalb wollte ich diesen Beitrag zunächst auch nicht veröffentlichen. Ich spreche hier „als Saftschubse“ und reite darauf herum. Das hat eine andere Qualität, wenn ich bei der singenden Lehrerin im Blog Channing Tatum ansabbere.
Okay, mein Rest-Unbehagen mit einer womöglich lustigen Bemerkung überspielt, wir sind noch nicht am Ende. Auch wenn ich mir aus dem Männerliebending nicht viel mache, ist das ein Teil von mir, so wie meine ethischen Überzeugungen oder die göttliche Verehrung, die ich für John Irving hege. Und ich mag es nicht, wenn ich auf so dreiste Art nicht respektiert werde: Ich will nicht, dass du schwul bist und deshalb bist du es für mich nicht. Das ist A.s Botschaft an mich. Und diese Botschaft verachte ich. Nicht nur, weil ich für A. keine Rolle spiele, sondern nur als Wunschabziehbild in ihrer Phantasie existiere. Damit kann ich bis zu einem gewissen Grad leben, weil die Menschen nie dem Bild entsprechen, das wir uns von ihnen machen. Aber sie hat die Realität hier ein Stück zu weit gebogen. Das hat mich getroffen. Denn A. weiß Bescheid, ich habe es ihr sehr deutlich gesagt. Und trotzdem dies. Auch wenn der Begriff Würde schwierig ist: Meine Würde fühlt sich mit Füßen getreten.
Noch viel schlimmer finde ich die menschenverachtende Haltung dahinter. Es hat in der Geschichte viele Jungs und Mädels gegeben, die unter ihrer Homosexualität gelitten haben, weil sie das ins gesellschaftliche Abseits befördert hat. Weil sie für ihre Liebe verachtet wurden, weil man versucht hat, sie umzuerziehen. Sie bestraft oder psychologischen Konditionierungsversuchen unterworfen hat und unterwirft. Daran ist manche Seele zerbrochen und manche Seele zerbricht daran. Es ist nicht einfach eine Respektlosigkeit von Seiten A.s, sich vorzustellen, sie könne mich „haben“. Es ist nicht nur, dass sie mich zu einem Besitzstück machen will. Es ist das Nichtzulassen von Normabweichung und das Nichtzulassen von Andersartigkeit. Das, pardon, kotzt mich unglaublich an. Und noch viel mehr, dass sie nicht einmal merkt, wie grausam sie in ihrem Bestreben ist, die Welt so zu machen, wie sie in ihrer Phantasie sein sollte.

Seitdem ist der Kontakt abgerissen. A. hat mir Nachrichten geschrieben, gefragt wie sie sich meiner Meinung nach hätte verhalten sollen. Darüber hätte ich beinahe gelacht. Sie hat mich zudem ernsthaft gefragt, was sie falsch gemacht hat. Und ob sie meine Nummer löschen solle. Tagelang hat sie sich beschwert, dass meine Äußerung sie verletzt habe. Eine Äußerung, die keine Neuigkeit für sie war und die ich schon drastischer formuliert habe. Und sie hat gejammert, wie sehr sie leidet. Nach ein paar Tagen war ich dann zusätzlich noch der Schurke, weil ich nicht mehr mit ihr rede. Ich hatte gehofft, sie würde zumindest zur Erkenntnis kommen, dass sie mich zutiefst gedemütigt hat. Ob sich dann etwas hätte retten lassen? Womöglich. Aber ich kann unter diesen Bedingungen keine Freundschaft pflegen. Ich hätte sie nach jeder SMS gern angerufen und sie wegen so viel Ignoranz angeschrien, Schweigen war noch die höflichste Reaktion in meinem Repertoire. Bis sie sich beschwerte: „Wenn ich dich nicht so mögen würde, hätte ich dir längst einen Tritt gegeben.“ Dann forderte sie ein, ich solle wenigstens „Tschüss“ sagen. Das habe ich getan. Mehr nicht. Alles andere lohnt nicht mehr.

…
Ich mag kein Mitleid haben, emotional bin ich deshalb weitaus weniger angekratzt als … sagen wir intellektuell beleidigt. Für emotionale Angeschlagenheit bin ich zu sehr mit mir im Reinen. Ich bin traurig, dass eine Freundschaft zerbrochen ist, aber damit kann ich umgehen. Ich bin auch nicht emotional empört, weil ich A. keine bewusste Böswilligkeit unterstellen kann. Aber ich war sprachlos und musste deshalb meine Sprache wiederfinden. Das habe ich getan. Wenn ihr bis hierher durchgehalten habt: Danke fürs Zuhören. Ich verspreche, demnächst gibt es auch wieder echte Empörung und den ein oder anderen lustigen Beitrag.